Tâm của đường tròn ngoại tiếp tam giác vuông là chính trung điểm của cạnh huyền. Đối với tam giác đều, đường tròn ngoại tiếp và nội tiếp tam giác có cùng tâm đường tròn với nhau. ABC trên nội tiếp đường tròn (O) có bán kính chính là OA = OB = OC. MNP vuông tại P trên Chiêm tinh - Horoscope; Triết học; Kiến thức bách khoa; Phong thủy - Kinh dịch; Giáo dục; Lĩnh vực khác; Tâm lý - Giới tính; Điện Ảnh - Nhạc - Họa; Thể Dục - Thể Thao; Văn Hóa - Địa Lý - Du Lịch; Nội Tình Của Ngoại Tình. Tình hình kinh tế thế giới khởi sắc trong năm 2021 khi các quốc gia triển khai mạnh mẽ chiến lược tiêm chủng vắc-xin phòng Covid-19 đã giúp giảm nhanh số ca lây nhiễm và tử vong. Do ảnh hưởng của dịch Covid-19, nên hoạt động xuất nhập khẩu trong tháng Chín giảm 2% so Tính gia tốc - wikiHow. Định luật Newton có thể được thể hiện bởi phương trình Fnet = m x a, trong đó, Fnet là tổng ngoại lực tác động lên vật thể, m là khối lượng của vật thể đó và a là gia tốc của nó. Khi sử dụng phương trình này, hãy sử dụng đơn vị tính theo Nội tình của ngoại tình không hẳn là một quyển sách chỉ nói về sự phản bội trong tình cảm. Một mối quan hệ bất chính dạy. chúng ta rất nhiều thứ về hôn nhân - những gì chúng ta kỳ vọng, những gì chúng ta mong muốn, những gì chúng cảm thấy. mình xứng đáng phải có. Chính phương thể tâm: Đây là kiểu mạng của Mactenxit (thép sau khi tôi) Mạng chính phương thể tâm là mạng lập phương thể tâm kéo dài, bởi vậy mạng tinh thể có 2 thông số là a và c. Tỷ số c/a >1 gọi là độ chính phương. Sự biến đổi mạng tinh thể của kim loại: Còn gọi là biến thái pha hay biến thái thù hình. Tl9V6De. Review Audio Chúng ta đều là kẻ ngoại tình? Đây là cuốn sách mình đang đọc Nội tình của ngoại tình The state of Affairs Rethinking Infidelity, tác giả Esther Perel Cách đặt tựa sách khiến mình nghĩ chắc chắn chuyện ngoại tình luôn ẩn chứa nội tình gì đó khó hoặc rất khó giải thích xoay quanh ba người người phản bội, người bị phản bội và người thứ đã thắc mắc tại sao tác giả chỉ gọi là “người thứ ba” thay vì “kẻ phá bĩnh” hay tệ hơn là “thằng/con đ*”?Hóa ra, ngoại tình không đơn giản như mình nghĩ và người thứ ba đôi khi đã cứu vãn mối quan hệ của người phản bội và bị phản bội phá nát thì không có gì để nói rồi Xem thêm Khi còn trẻ nhất định phải đọc 3 cuốn sách này Trước khi nhập nhằng vào cuộc, bạn có từng nghĩ ngoại tình là những việc sau đây không? •Một trong hai người nhắn tin tâm sự với người khác có thể là bạn thân, đồng nghiệp hay người lạ mới quen. • Một trong hai người đảo mắt vào bờ mông, cặp ngực người khác khi ra đường. • Một trong hai người xem phim người lớn khi người còn lại không có mặt ở thời điểm đó. • Một trong hai người có suy nghĩ đen tối khi đi chung hoặc xem hình người khác. • Một trong hai người còn vương vấn tình cảm, lưu giữ hình ảnh của người yêu cũ. Nếu ai trả lời là không hoặc không đủ/không đúng/không phải thì sai rồi nhé. Tất cả những hành động trên đều là ngoại tình, chỉ có điều là chúng thuộc “ngoại tình cảm xúc” điều trên có thể mình và bạn đều mắc phải, ngoài việc giường chiếu hẳn hòi thì mới gọi là ngoại tình. Mình sẽ đi từng chương để mấy bạn mở mang tầm mắt nếu chưa đọc hoặc biết sơ sơ nhưng chắc chắn mình sẽ không ghi tường tận từng dòng, từng chữ đâu nha Đọc thêm Đàn bà xấu là thất bại của thời đại Chương 1 Cuộc đối thoại mới về hôn nhân và ngoại tìnhMình xác nhận là ngoại tình xảy ra ở mọi lúc và luôn dính dáng đến hôn nhân. “Nên bênh vực hay phản đối chuyện ngoại tình? Đây là một câu hỏi khó nếu chúng ta không biết dung hòa giữa lý trí và cảm xúc. Chuyện tình yêu vốn dĩ phức tạp đến nỗi không thể phân định rạch ròi tốt – xấu, đúng – sai thì chuyện ngoại tình làm sao có thể? Gần như không có ai dám công khai thừa nhận mình đã bị phản bội, đặc biệt là từng ngoại tình. Tốt khoe xấu che mà, ai lại đời vạch áo cho người xem lưng cơ chứ. Ngoại tình là câu chuyện có trải nghiệm khác biệt của hai hoặc nhiều người trong suy nghĩ và cảm xúc. Nếu bộp chộp quy tội thì kết cục tổng thể sẽ như thế nào? Ngoại tình dạy ta nhiều điều về các mối quan hệ. Hãy thử trả lời hai câu hỏi mình chọn lọc như sau Câu dài nhất Có phải một vụ ngoại tình luôn là biểu hiện của sự ích kỷ, yếu lòng hay là trong một số trường hợp nó hoàn toàn có thể được thấu hiểu, chấp nhận và thậm chí còn được xem là một hành động can đảm, dũng cảm? Câu ngắn nhất Chung thủy là gì? Chuyện ly dị từng có lúc phải hứng chịu dè bỉu, ô nhục. Nhưng ngày nay, chọn ở lại khi ta hoàn toàn có thể rời đi chính là nỗi ô nhục lúc ly hôn vì ngoại tình là chuyện tốt cho hai bên dù rất đau khổ, nhưng liệu đó có là điều đúng đắn nhất? Chúng ta cố phủ nhận những gì đã có với nhau, đốt ảnh cưới, cắt đứt liên lạc, con cái nay ở nhà mẹ, mai ở nhà bố. Chính việc phán xét nặng nề và hà khắc chuyện ngoại tình đã khiến ta không thể hiểu sâu sắc, đồng thời đánh mất hy vọng và khả năng tự chữa lành cho mình hoặc cả hai người trong cuộc. Chương 2 Định nghĩa về ngoại tìnhNgoại tình không có định nghĩa cố định, đặc biệt thời đại số còn khiến việc định nghĩa trở nên nhọc nhằn hơn. Xem phim khiêu dâm, dùng ứng dụng hẹn hò, còn liên lạc với người cũ… liệu có phải là lừa dối không? Bản thân chúng ta luôn đầy mâu thuẫn. Dẫu hầu hết mọi người sẽ phê bình hành động ngoại tình là sai trái, nhưng khi chính ta vây vào mối quan hệ bất chính thì thế nào ta cũng sẽ… giấu giếm! Xem thêm 4 Cuốn sách lược sử tiêu biểu của nhân loại Câu hỏi hay “Nếu bạn biết bạn sẽ không bao giờ bị phát hiện thì bạn có ngoại tình không? Ví dụ nguyên văn “Cô Violet luôn cho rằng mình khá thoáng về chuyện xem phim khiêu dâm. Khi cô vào phòng làm việc của anh Jared và thấy anh đang xem một cô nàng tóc vàng đang rên rỉ trên màn hình, cô chỉ tròn xoe mắt, nói đùa rằng anh ấy cần tìm một thú vui khác. Nhưng khi cô gái trên màn hình cất tiếng gọi “Anh đi đâu đấy Jared? Anh đã ra rồi sao?”, cô Violet điếng người nhận ra anh chàng này đang gọi video call trên ứng dụng Skype chứ không phải đang… xem phim.” mình đã bật cười khi đọc đoạn này Khả năng xảy ra chuyện léng phéng trong thế giới phẳng ngày nay là vô tận. Nhờ Internet, ta có thể ngoại tình online, chẳng buồn hôn hít hay âu yếm trực tiếp thì mới gọi là ngoại ai tí tửng thổ lộ rằng “Tôi đã ngoại tình” vì chỉ cần ta bắt gặp cảnh giường chiếu của người này với người kia hay đọc những tin nhắn mùi mẫn qua lại nhiều năm trời tức chuyện ngoại tình đã rõ mười cặp đôi cần tự định nghĩa lấy những khái niệm “phản bội”, “ngoại tình”, “chung thủy” cho riêng mình. Đương nhiên, cả hai cần nên vạch rõ bản “giao ước” ngầm hiểu, bởi trong đầu người này vẽ con hươu còn trong đầu người kia lại vẽ con đã tìm thấy góc nhìn mới về ngoại tình, gồm 3 yếu tố giấu giếm, có phản ứng tình dục và vương vấn tình không phải là 3 tiêu chí cứng nhắc để đánh giá đạo đức của một người, mà chỉ là một lăng kính 3 mặt sắc nét để chiêm nghiệm rõ ràng về bản thân. 1. Giấu giếm là đặc điểm cơ bản nhất vì chuyện ngoại tình thường diễn ra trong bóng tối và người trong cuộc rất sợ bị phát số người sẽ tan nát cõi lòng khi biết vấn đề không phải đối phương đã lừa dối mình mà là người đó đã nói dối rằng họ không hề lừa dối Ơ, mình tâm đắc câu này lắm!Nói đến ngoại tình là phải nói đến các bí mật. Thế còn sự riêng tư cá nhân thì sao? Đâu là ranh giới giữa riêng tư và bí mật? Chả lẽ suốt ngày rình mò người kia để ngăn họ ngoại tình? 2. Có phản ứng tình dục thay vì dùng “giao cấu” bao gồm sự thấu hiểu rộng về tâm trí, thể xác và năng lượng ái tình. Marcel Proust có nói, năng lực tình dục mạnh mẽ đến độ chỉ cần tưởng tượng đến việc ta hôn ai đó cũng có thể cảm thấy hưng phấn, say đắm y hệt việc làm tình thật sự trong nhiều giờ. Nghĩa là chính “óc phiêu lưu” của chúng ta mới là cái chịu trách nhiệm về tình yêu chứ không phải đối thế, khi “bị” hỏi han đến hành vi mờ ám, vẫn có nhiều người “hoạt ngôn” biện minh cực kỳ khéo léo để tách bạch quan hệ tình dục ra khỏi cảm xúc tình dục đích thực kiểu “Đấy không phải là quan hệ tình dục vì…” • “… rõ ràng đâu có ai đến đâu” • “… người đó thuộc về giới tính mà anh/em thường sẽ không quan hệ” • “… không có ai nhìn thấy” • “… anh/em không chắc còn nhớ rõ mọi việc” Có thể bạn quan tâm Top 3 Cuốn Sách Dẫn Tới Thành Công Tất cả biến thể này đều dễ thấy trong đời sống thực tế. Vậy tình dục ảo và thực tế ảo thì sao? Do ta đang thả lỏng trí tưởng tượng hay thật sự đang phản bội khi ngắm cơ thể trần truồng trên màn hình? 3. Sự vấn vương tình cảm gắn liền với cảm xúc ở cấp độ khác quan hệ xác thịt chỉ đơn giản là quan hệ xác thịt? Một cuộc làm tình ngẫu nhiên có thể không dính dáng cảm xúc gì, nhưng một khi xảy ra thì nó sẽ mang nhiều ý nghĩa hơn ta tưởng. Câu nói quen thuộc hay nghe “Giữa tụi anh/em chẳng có gì xảy ra cả.”Mỗi người có sự nhạy cảm riêng. Một số người mặc nhiên để người kia có tình ý với người khác, miễn là chung thủy với mình trong chuyện chăn gối. Số khác lại không quá xem trọng chuyện quan hệ xác thịt, miễn là đừng vấn vương nhớ thương ai đó. Hoặc cũng có thể là cả hai. Khái niệm mới nghe ngoại tình cảm là “ngoại tình tư tưởng”. Một mặt, ngoại tình giúp dục tình tràn trề mà không cần làm tình theo nghĩa đen; mặt khác, ngoại tình làm cạn kiệt cảm xúc của mối quan hệ chính dụ, ông chồng trò chuyện say sưa với “bạn mới” hoặc đồng nghiệp mà không thèm đếm xỉa đến tâm tư tình cảm của vợ tức là ổng đang tìm cách giải tỏa nhu cầu và cảm xúc không được thỏa mãn trong cuộc sống hôn nhân của mình, nhưng khổ nổi bà vợ không nghĩ thế và cho rằng ổng có dính líu đến ham muốn tình dục, mặc dù chỉ trong tư tưởng. Nội tình của ngoại tình không hẳn là một quyển sách chỉ nói về sự phản bội trong tình cảm. Một mối quan hệ bất chính dạy chúng ta rất nhiều thứ về hôn nhân – những gì chúng ta kỳ vọng, những gì chúng ta mong muốn, những gì chúng cảm thấy mình xứng đáng phải có. Các mối quan hệ bất chính đưa ra một khung cửa độc nhất để nhìn vào thái độ cá nhân lẫn thái độ văn hóa mà chúng ta có về tình yêu, dục vọng và cam kết tình cảm. Thông qua việc xem xét và đánh giá tình yêu vụng trộm dưới nhiều góc độ khác nhau, tôi mong các bạn độc giả cùng tham gia khám phá về các mối quan hệ hiện đại trong rất nhiều biến thể khác nhau của nó với sự chân thành, sáng suốt và cả tranh cãi. Xem thêm Những cuốn tiểu thuyết “ngược” giúp “rửa mắt” dịp thất tịch Ngày nay một cuộc đối thoại về các mối quan hệ bất chính dễ mang tính chia cắt, phán xét, và có lối suy nghĩ thiển cận. Xét dưới góc một nền văn hóa, chúng ta chưa khi nào cởi mở về tình dục hơn ngày nay, nhưng sự bội bạc vẫn còn chìm khuất đằng sau một đám mây của sự hổ thẹn và giấu giếm. Tôi hy vọng quyển sách này sẽ giúp xua đi sự im lặng ấy và mở ra một lối suy nghĩ và diễn đạt mới mẻ cho một trong những điều xưa cổ nhất trong cuộc sống của con người. Rất nhiều người đã viết ra cách ngăn ngừa và chữa lành sau khi sự đã xảy ra; nhưng ít ai viết về ý nghĩa và động cơ của các mối quan hệ bất chính. Càng ít hơn nữa những người nói về những điều mà chúng ta có thể học được từ các mối quan hệ và làm thế nào để kiến thức ấy có thể biến đổi và hoàn thiện các mối quan hệ của chúng ta. Trong quá trình hành nghề tâm lý trị liệu của mình, suốt sáu năm qua tôi vẫn luôn tập trung vào những cặp đang giải quyết việc bị phản bội. Thông qua họ, tôi đã đo lường những tầng sâu của chủ đề này. Vì đã gặp mặt họ khi đi cùng với nhau hoặc khi đi một mình, tôi đã thu được một cái nhìn khác lạ về trải nghiệm của người lầm lạc, chứ không chỉ niềm đau của người bị phản bội. Các mối quan hệ ngoài luồng thì luôn bí mật, và quyển sách này chứa nhiều bí mật. – Esther Perel Podcast Play in new window Download Nội tình của ngoại tình không hẳn là một quyển sách chỉ nói về sự phản bội trong tình cảm. Một mối quan hệ bất chính dạy chúng ta rất nhiều thứ về hôn nhân - những gì chúng ta kỳ vọng, những gì chúng ta mong muốn, những gì chúng cảm thấy mình xứng đáng phải có. Các mối quan hệ bất chính đưa ra một khung cửa độc nhất để nhìn vào thái độ cá nhân lẫn thái độ văn hóa mà chúng ta có về tình yêu, dục vọng và cam kết tình cảm. Thông qua việc xem xét và đánh giá tình yêu vụng trộm dưới nhiều góc độ khác nhau, tôi mong các bạn độc giả cùng tham gia khám phá về các mối quan hệ hiện đại trong rất nhiều biến thể khác nhau của nó với sự chân thành, sáng suốt và cả tranh cãi. Ngày nay một cuộc đối thoại về các mối quan hệ bất chính dễ mang tính chia cắt, phán xét, và có lối suy nghĩ thiển cận. Xét dưới góc một nền văn hóa, chúng ta chưa khi nào cởi mở về tình dục hơn ngày nay, nhưng sự bội bạc vẫn còn chìm khuất đằng sau một đám mây của sự hổ thẹn và giấu giếm. Tôi hy vọng quyển sách này sẽ giúp xua đi sự im lặng ấy và mở ra một lối suy nghĩ và diễn đạt mới mẻ cho một trong những điều xưa cổ nhất trong cuộc sống của con người. Rất nhiều người đã viết ra cách ngăn ngừa và chữa lành sau khi sự đã xảy ra; nhưng ít ai viết về ý nghĩa và động cơ của các mối quan hệ bất chính. Càng ít hơn nữa những người nói về những điều mà chúng ta có thể học được từ các mối quan hệ và làm thế nào để kiến thức ấy có thể biến đổi và hoàn thiện các mối quan hệ của chúng ta. Trong quá trình hành nghề tâm lý trị liệu của mình, suốt sáu năm qua tôi vẫn luôn tập trung vào những cặp đang giải quyết việc bị phản bội. Thông qua họ, tôi đã đo lường những tầng sâu của chủ đề này. Vì đã gặp mặt họ khi đi cùng với nhau hoặc khi đi một mình, tôi đã thu được một cái nhìn khác lạ về trải nghiệm của người lầm lạc, chứ không chỉ niềm đau của người bị phản bội. Các mối quan hệ ngoài luồng thì luôn bí mật, và quyển sách này chứa nhiều bí mật. - Esther Perel *** 1 Nếu bạn có chút hứng thú về tâm lý học thì bạn sẽ thấy những điều mà tác giả cực kỳ sâu sắc và đáng suy ngẫm. Cuốn sách khá khó đọc nhưng rất thú vị, mình cảm thấy nó hay hơn các cuốn sách “Học Yêu” khác. Tác giả không nói bạn phải làm gì để tránh ngoại tình hay có được tình yêu đáng mơ ước. Nhưng cuốn sách sẽ bóc lớp từng sự thật của hành động ngoại tình và những tác động của nó đến mối quan hệ. 2 Đây là cuốn sách thứ 2 của cô Esther Perel sau cuốn đầu nổi tiếng là hẹn hò giữa cùm trước cô chỉ có 1 chương dành cho ngoại sang cuốn này cô dành cả cuốn viết cho ngoại tình thường được xã hội đòi tẩy chay là vi phạm đạo đức hay thậm chí đôi khi nó cũng phải chịu chế tài của chúng ta nên có cái nhìn bao quát hơn về thực trạng này qua tình trạng kết hôn suốt mấy nghìn năm khi ngoại tình chứa những câu chuyện ba vòng,bốn khúc mà khi nào chúng ta thực sự có cái nhìn khách quan chúng ta mới thấu hiểu được “Nội tình của ngoại tình” – tác phẩm “best-seller” của tác giả Esther Perel sẽ cho chị em cái nhìn khách quan và tích cực hơn về những chuyện ngoài luồng trong đời sống tình cảm. Câu trả là lời là HOÀN TOÀN CÓ THỂ Điều tưởng chừng có vẻ phi thực tế này lại trở nên vô cùng thuyết phục dưới ngòi bút và những phân tích của Chuyên gia tâm lý Esther Perel – Tác giả cuốn sách “NỘI TÌNH CỦA NGOẠI TÌNH”. Thông thường, chúng ta đánh giá, mổ xẻ chuyện ngoại tình bằng những cảm xúc mang tính cá nhân. Sự thật này vô tình tạo ra một quan điểm phiến diện nhưng luôn được ủng hộ, rằng “Người đi ngoại tình” và “người thứ 3” luôn là những nhân vật “đáng tội chết”. Trong khi đó, “người bị phản bội” luôn là nạn nhân đáng thương. Nhưng trong cuốn sách “NỘI TÌNH CỦA NGOẠI TÌNH”, tác giả Esther Perel lại chỉ ra rằng Không có ai là “kẻ hoàn toàn có tội” và cũng không có ai là “kẻ hoàn toàn vô tội” trong một mối quan hệ tay ba. Nói cách khác, mọi chuyện xảy ra trong một mối quan hệ tình cảm đều có ngọn nguồn từ tất cả những đối tượng có liên kết trong mối quan hệ đó. Bằng những phân tích dựa trên cơ sở khoa học – tâm lý từ góc nhìn của Người đi ngoại tình, Người thứ 3, và Người bị phản bội, Esther Perel đã thuyết phục người đọc từ bỏ những quan điểm cũ rích và phiến diện về vấn đề ngoại tình, để họ có cái nhìn đúng đắn, và tích cực hơn. Từ đó, biến “ngoại tình” trở thành đòn bẩy hoặc chất xúc tác giúp hâm nóng đời sống tình cảm đang nguội lạnh. Esther Perel viết “Khi điều trị cho những cặp đôi gặp tổn thương vì ngoại tình, tôi thường cùng lúc quan tâm hai vấn đề hậu quả của ngoại tình và ý nghĩa của ngoại tình. Nếu hậu quả là điều các cặp đôi luôn quan tâm khi chuyện ngoại tình xảy ra, thì ý nghĩa của việc ngoại tình lại là điều luôn bị lãng quên. Bạn biết đấy, chẳng điều gì trên đời này là vô nghĩa cả. Ngoại tình cũng vậy. Việc quá tập trung vào hậu quả chính là nguyên nhân chủ yếu khiến các cặp đôi tan vỡ, thay vì hàn gắn. Trong tâm lý học, có một hiệu ứng mang tên “hiệu ứng đèn đường” Một người say rượu đánh rơi chiếc chìa khóa trong đêm. Anh ta không tìm cái chìa ở nơi đã đánh rơi, mà lại tìm ở nơi có ánh đèn. Con người có xu hướng tìm kiếm điều mình muốn ở những nơi dễ tìm thấy, hơn là ở những nơi có thể thực sự tìm thấy. Theo cách lý giải này, khi chuyện ngoại tình xảy ra, những người trong cuộc chỉ tập trung “tấn công” vào bề mặt mối quan hệ bằng sự tranh cãi và phủ nhận trách nhiệm, thay vì tìm hiểu về lỗ hỏng ẩn sâu bên trong nó. Đổ lỗi cho một cuộc hôn nhân thất bại luôn dễ dàng hơn là phải vật lộn, đối mặt với những tham vọng/khát khao/nỗi chán nản của bản thân hoặc của đối phương – đây mới chính là nguyên nhân sâu xa, hàm chứa ý nghĩa và cách xử lý khủng hoảng hậu ngoại tình.” Không chỉ phân tích hậu quả – ý nghĩa của việc ngoại tình, tác giả Esther Perel còn chỉ ra một thực tế rằng Ở nước các nước phát triển, các cặp đôi hoặc các cặp vợ chồng có thể tìm đến dịch vụ Tham vấn Tâm lý cho Cặp đôi Couple Therapy như một sự trợ giúp trong lúc mối quan hệ của họ gặp sóng gió. Nhưng điều này hầu như còn chưa phổ biến ở các nước đang phát triển. Hiểu được điều này qua nhiều năm tham vấn/trị liệu đa quốc gia, tác giả Esther Perel cũng chỉ ra một vài “cách sơ cứu cảm xúc” và đối mặt với chuyện ngoại tình cho Người ngoại tình, và Người bị phản bội. “Nhiều người khi biết mình bị phản bội đã rất nôn nóng muốn biết tường tận vụ ngoại tình, không để sót một chi tiết nào. Họ liên tục hỏi đối phương những câu như “Cô ta có gì hơn tôi?, Anh đã ngủ với cô ta bao nhiêu lần?, Anh có làm chuyên đó trên giường của chúng ta không?, Cô ta có hét lên khi lên đỉnh không? Những câu hỏi này chỉ khiến bạn tự khắc thêm sẹo vào vết thương lòng của mình. Điều đó là không cần thiết. Đúng là bạn cần biết họ có quan hệ tình dục an toàn hay không vì điều đó ảnh hưởng tới sức khỏe của chính bạn. Nhưng có lẽ bạn không cần biết cô nhân tình đó có tóc màu gì, có bơm ngực hoặc phẫu thuật thẩm mỹ hay không. Vậy nên, lời khuyên của tôi chính là hãy chỉ quan tâm và hỏi những điều liên quan tới bạn và đối phương, thay vì tập trung tâm trí vào chuyện của đối phương và nhân tình.” Đành rằng, ngoại tình là việc không ai mong muốn, và không phải cặp đôi nào cũng có thể phục hồi sau một cuộc ngoại tình. Nhưng ít nhất, những kiến thức về tâm lý trong “NỘI TÌNH CỦA NGOẠI TÌNH” cũng xứng đáng để các cặp đôi tham khảo và đón đọc. Bởi chẳng ai có thể nói trước rằng tương lai mình sẽ không ngoại tình, không bị phản bội, hoặc không trở thành “một người thứ 3”. *** Sẽ mất rất nhiều thời gian để có thể giải thích được mối liên hệ mật thiết giữa những mâu thuẫn trong bản chất con người - điêu khiến cho chính tình yêu đôi khi phải mang dáng hình khốn đốn của sự phản bội. Có lẽ sẽ chẳng có một lời giải thích nào khả dĩ. - Trích Some Reminicences1, Joseph Conrad 1. Tạm dịch Đôi ba hồi ức, bài luận xuất bản năm 1912. Tất cả các chú thích trong cuốn sách đều là của người dịch. Ngay lúc bạn đang đọc cuốn sách này, ở mọi nơi trên thế giới, có ai đó đang bị phản bội hoặc đang phản bội tình cảm của ai đó, có ai đó đang nghĩ đến chuyện ngoại tình hoặc đang khuyên nhủ ai đó đang vật vã đau khổ vì bị phản bội, có ai đó đang đóng vai người tình bí mật. Không có chủ đề nào trong đời sống đôi lứa lại khiến người ta vừa sợ hãi vừa thích thú vừa khoái bàn tán bằng chuyện ngoại tình. Ngoại tình hình thành từ khi có hôn nhân và những điều luật cấm ngoại tình. Ngoại tình đã bị đưa vào luật pháp, bị tranh biện, bị chính trị hóa và bị xem như quỷ dữ trong suốt chiều dài lịch sử nhân loại. Ngoại tình chính là tội lỗi duy nhất nhận đến hai điều răn trong Kinh Thánh, một cấm ngăn trong hành động và một cấm ngăn trong suy nghĩ. Ấy vậy mà bất chấp sự phản đối rộng khắp đó, ngoại tình vẫn cứ “sống khỏe”, vẫn cứ phổ biến tràn lan đến mức hôn nhân phải ghen tị. Ngoại tình xảy ra mọi lúc, mọi nơi trên thế giới, bất chấp bao luật lệ, hình phạt. Hầu như ở tất cả những nơi hôn nhân được thừa nhận thì ngoại tình bị xem là hành động bất chính. Vậy chúng ta nên làm gì với hiện tượng bị cấm khắp toàn cầu nhưng vẫn cứ phổ biến khắp toàn cầu này? Tôi đã liên tục nghiên cứu, tư vấn, diễn thuyết, thảo luận,... về ngoại tình suốt sáu năm qua, không chỉ trong phòng tư vấn trị liệu của tôi mà trên cả máy bay, tại các dạ tiệc, hội thảo, tiệm làm móng, không chỉ với các đồng nghiệp mà còn với bất kỳ ai, không chỉ ngoài đời thực mà cả trên mạng xã hội, không chỉ tại Pittsburgh Mỹ mà còn ở Buenos Aires Argentina, Delhi Ấn Độ, Paris Pháp.... Ở mọi nơi trên thế giới, mỗi khi hỏi mọi người quan điểm của họ về “ngoại tình”, tôi nhận được đủ kiểu trả lời, từ cay đắng kết tội, miễn cưỡng chấp nhận, bao dung một cách cẩn trọng đến hoàn toàn cảm thông. Tại Bulgary, một nhóm phụ nữ xem chuyện chồng trăng hoa là chuyện xui xẻo chẳng thể nào tránh khỏi. Ở Paris, chủ đề ngoại tình khiến nhiều người đang ăn tối tức khắc rùng mình, điều này giúp tôi có thể xác định được bao nhiêu người ủng hộ ngoại tình và bao nhiêu người phản đối. Tại Mexico, phụ nữ tự hào khi thấy ngày càng nhiều phụ nữ ngoại tình, và coi đó như một sự nổi loạn chống lại nền văn hóa trọng nam khinh nữ vốn vĩnh viễn tạo điều kiện cho nam giới có “hai mái nhà” - la casa grande y la casa chica tạm dịch nhà lớn và nhà nhỏ, tiếng Tây Ban Nha - một dành cho vợ, một dành cho bổ nhí. Chuyện ngoại tình nhan nhản khắp nơi, thế nhưng cách chúng ta định nghĩa ngoại tình, chịu đựng nó, nói về nó - hoàn toàn liên quan đến thời điểm và nơi chốn xảy ra chuyện ngoại tình. Xin hỏi bạn “Khi nghĩ đến ngoại tình, những từ ngữ, những liên tưởng và hình ảnh đầu tiên hiện ra trong đầu bạn là gì?”. Cái nhìn của bạn về ngoại tình liệu có thay đổi không khi tôi gọi ngoại tình là “cuộc phiêu lưu tình ái”, “chuyện tình lãng mạn”? Còn nếu tôi dùng những từ như “bổ nhí”, “người quen qua đường”, “hẹn hò”, “bạn tình” thì sao? Bạn sẽ thấu hiểu, cảm thông hay kịch liệt phản đối chuyện ngoại tình? Bạn sẽ cảm thông với ai, người bị phụ bạc, người ngoại tình, người thứ ba hay lũ trẻ? Và liệu các câu trả lời của bạn về ngoại tình có thay đổi không nếu chính bạn phải đối diện với cơn bão ngoại tình? Các cáo buộc về các mối quan hệ ngoài giá thú đã ăn sâu vào văn hóa của chúng ta. Tại Mỹ, những quan điểm về ngoại tình dường như thiên về bản năng, nặng nề và phân cực, ví dụ “Ngoại tình à? Nó sẽ làm đi tong tất cả.” “Kẻ nào đã ngoại tình một lần thì thế nào cũng ngoại tình lần nữa.” “Chung thủy một vợ một chồng thì đúng là quý hiếm.” “Ngoại tình là chuyện hoàn toàn vó vấn! Chúng ta là người trưởng thành rồi chứ có phải lũ mèo động đực đâu. Làm ơn trưởng thành dùm!” Chúng ta không thể ngăn cản nạn ngoại tình dù có thể đều đồng tình rằng chuyện ấy hoàn toàn không nên làm. Khi biết đến những vụ ngoại tình đình đám, công chúng thường kêu gào “thủ phạm” phải xin lỗi công khai. Người nào ngoại tình, bất kể đang ở địa vị xã hội nào, cũng đều cho thấy sự ái kỷ, sự hai lòng, sự vô đạo đức và gian trá. Theo quan điểm này thì ngoại tình không bao giờ là một hành vi phạm pháp đơn giản, một mối quan hệ thoáng qua vô nghĩa hay là một tình yêu đích thực. Những tranh cãi hiện nay về ngoại tình có thể tóm tắt như sau Ngoại tình hẳn là triệu chứng của một mối quan hệ thất bại, nếu ta đã có tất cả mọi thứ mình cần ngay tại nhà thì không có lý do gì để ra ngoài tìm “món lạ”. Đàn ông ngoại tình vì chán ngán và sợ gần gũi vợ, đàn bà ngoại tình vì cô đơn và khát khao gần gũi ai đó. Người bạn đời chung thủy là người trưởng thành, có cam kết và thực tế; người sa ngã là kẻ ích kỷ, kém trưởng thành và thiếu kiểm soát bản thân. Mọi quan hệ bất chính đều nguy hại, không bao giờ mang lại ích lợi gì cho hôn nhân, và cũng không bao giờ được người ta chấp nhận. Mời các bạn đón đọc Nội Tình Của Ngoại Tình của tác giả Esther Perel.

nội tình của ngoại tình